那家酒店并非凭空建成的。有人为了获得建设许可，奋战了数年。他们必须说服那些认为他们疯了的投资者。他们还得周旋于无休止的市议会会议、社区协会以及环境评估之中。 每向前迈进一寸，都需要数周的谈判；每一分钟都在消耗资金，而这些费用只能由梦想家本人承担。他们可能两次濒临破产，至少有一次无法支付员工工资，并为一项别人远不如他们重视的事业抵押了所有财产。他们的婚姻可能因此破裂，他们度过了无数个辗转难眠的夜晚，体重也猛增了不少。 那家酒店本不必存在。我们所见的一切，都是有人克服了宇宙的熵以及他人的漠不关心，凭着意志将其创造出来的。这就是整个建筑世界。
女性和小孩更容易"面对面"地待着，成年男性则更倾向于"肩并肩"——得先有一个中心活动来当见面的借口：打球、看比赛、去酒吧、开一局游戏。女性不太需要这种借口，所以对男人来说，光是"想出一个见面的理由"这一步就更难。 哈佛肯尼迪学院的 Todd Rogers 做过一个研究能说明这件事。他从"美国时间使用调查"里拿出人们真实花时间在做的活动——吃饭、做饭、逛街、打游戏——挨个去问：你有多大可能邀请别人一起做这件事？女性那边几乎每一项都能勾上：可以约人逛街，可以坐下来喝杯咖啡，可以说"我做饭你过来待着"。男性那边基本只剩两项：看体育、做运动。 Rogers 的推论是，对男人来说，邀另一个男人去做那些"我们其实大部分时间都在做的事"，在文化上说不太过去。男人觉得可以邀请男人进入的活动范围，要小得多。
归根结底，人的尊严由什么构成？假设我们一起工作，哪怕只是一个眼神，如果我让你明白你一文不值，并且看不起你，那我就等于杀了你。但如果我以敬意和尊重对待你——这种尊重会催生责任感。而责任感又会催生创造力，因为每个人心中都蕴藏着一定程度的天才。人对于尊严的需求，甚至比对面包的需求更为迫切。
在这家公司，早上 8 点开始上班，下午 5 点半之后严禁继续工作。发送的邮件收件人不得超过两人，只能发给一到两个人。 不允许群发邮件。为什么一封邮件非得让 10 个不同的人阅读不可？除非这 10 个人都对该具体问题感兴趣。难道是为了分散责任吗？
在这里，会议期间禁止使用手机。任何人都不允许将手机带入会议室。你们必须直视我的眼睛。必须将内容背得滚瓜烂熟。必须对所有业务了如指掌，误差率控制在 1%至 2%以内。这也是对思维能力的锻炼。同时这也是一个尊重的问题，因为我从未在周六或周日给任何人打过电话。任何人都不允许这样做。 我们必须认识到这一点，因为如果每个人都能得到充分的休息，情况会更好。
一起什么都不做的美好：一种围绕着“无所事事”而展开的生活。也许你正坐在沙发上，看着朋友回复邮件；也许你正和正在收拾行李准备旅行的朋友闲聊；也许你正在帮忙准备晚餐。 你们在做什么其实并不重要。重要的是邀请对方走进你生活的平凡片段，而不是等待一个“值得”发出邀请的特殊场合。
如果你不希望自己的孩子接触它，却又靠出售它获利，那你就是在做伦理上自相矛盾的事。Tony 由此主张，产品创造者不能只说“我们是中性平台”，而应明确告诉用户这个在线社会相信什么、禁止什么。餐厅会把骚扰其他客人的人赶出去，技术平台同样可以设定边界、管理私人空间。所谓社会责任，在他看来不是事后加一套公益项目，而是在产品建立时就决定什么值得被鼓励、什么不应该被允许。
主持人斯宾塞·贝利试图让格拉德威尔回望过去，问他年轻时有什么期待、一本书突然成功是什么感觉。格拉德威尔却不断拒绝这种“事后把人生整理成一条有逻辑的成功路线”的讲法。他说自己几乎不对未来抱预期，也不做预测。《引爆点》第一次在洛杉矶办活动时只有两个人来，他并没有因此觉得失败，因为在他看来，书写完了，他享受了写作，也觉得内容有意思，自己的部分就已经完成了。至于市场怎么反应，那是出版商的问题。他甚至把“不活在未来”说成自己管理焦虑的方法：预期意味着先虚构一个未来，再用现实去和它比较，而这种比较通常只会制造负担。
一位生活艺术的大师不会在工作与娱乐、劳动与休闲、身心、教育与休闲之间划出鲜明的界限。他几乎分不清孰是孰非。他只是通过自己所做的每一件事来追求对卓越的追求，至于他是在工作还是在娱乐，就由别人去评判吧。在他自己看来，他似乎总是两者兼顾。
你需要珍惜的几类人： 热情的倾听者。 那些不会让你猜他们是否生气的人。 直率的沟通者。 愿意帮你打扫房间的朋友。 对那些帮不上自己任何忙的人依然温柔以待的人。 虽然总是搞砸，却从未停止努力做对的人。 知音。 笑声爽朗的人。 能让逛超市变得有趣的朋友。 和你一样为你成功而兴奋的亲人。 让你觉得可以放心在他面前哭泣的人。 会在车里和你一起唱歌的朋友。 发消息让你一起赏月的人。 只是发消息打个招呼的人。 那个从童年就认识的人，即使很久没联系，关系依然如故。 懂得“留白”价值的人。 那位为了你更好而督促你进步的导师。 耐心十足的老师。 治愈者。 坚韧不拔的灵魂。 勤奋努力的人。 能和你一起就各种假设情境开上几个小时玩笑的朋友。 真诚的人。 任何让你在相处之后仍感到愉悦的人，而不仅仅是在相处时。 那些看到你的脆弱之处，并坦言自己也有同样脆弱的人。 读到这里时，脑海中浮现的任何人。 把他们紧紧拥在怀里。用全部的爱去爱他们。
你可以打造自己版本的类似产品，就像我可以自己烤一个面包一样。 我烤出一条面包的能力并不会威胁到商业烘焙行业，因为面包师出售的不是面粉和配方。他们出售的是便利性、一致性、责任感，以及在出问题时可以推卸责任的对象。
我们必须犯错误，这样我们才学会同情别人。
你能想象一种永远不需要升级的数据存储方案吗？更棒的是，它无需支付任何订阅费。而且该系统从不会崩溃——有记录以来，它从未出现过哪怕一分钟的停机时间。 – 没有服务条款。 – 无隐藏费用。 –无需与客服机器人打交道。 – 不会收到烦人的后续垃圾邮件和短信。 – 绝不侵犯隐私，也不进行任何形式的监控。 – 无论现在还是将来，都不会出现数据不兼容的问题。 – 禁止任何形式的广告或推销。 – 没有 cookie，没有信用卡，没有诱饵，没有附加条件。 你猜对了——我指的是书。它们是人类历史上最伟大的物理存储概念，没有任何其他事物能与之相提并论。
别问别人过得怎么样，要问他们睡得怎么样。你会从中了解到更多。
如果你想卖音乐，就必须热爱那些歌曲。如果你想在新闻界取得成功，就必须热爱那些报纸。如果你想在电影界取得成功，就必须热爱电影。
在对话中,人们倾向于用“转移式回应”(shift response,把话题转回自己)而不是“支持式回应”(support response,继续深挖对方)。举例说，朋友说“我今天很累”，转移式回应是“我更累，我昨晚只睡了三小时”；支持式回应是“发生什么了”？
人们经常在对话中“文不对题”：一方需要的是情感支持(被理解、被陪伴)，另一方却提供的是实用建议（解决方案）,结果双方都感觉不被满足。识别对方此刻究竟是想“被听见” 还是想“被解决"”，是一项被严重低估的技能。
乔布斯常对我说的一句话——因为他担心我不够专注——就是：“你拒绝了多少件事？”我会告诉他，我拒绝了这个，也拒绝了那个。但他知道，我本来就对那些事不感兴趣。 拒绝[那些事情]并不需要任何牺牲。所谓专注，就是对某件事说“不”——尽管你全身心都认为那是绝妙的主意，甚至一觉醒来还在琢磨它，但你还是会拒绝它，因为你正专注于其他事情。”
约翰娜给孩子们讲了三年前的一天：当时我参加一份工作面试，那份工作薪水足够让我们支付修缮费用，从而保住农场。约翰娜和我花了一整天时间练习我要说的话，结果就在我准备出发去面试前，我踩进了一个装有宝宝尿液的尿盆里，尿液溅了我一身，弄脏了我唯一的一身像样的衣服。 那份工作就这样泡汤了！我们换新屋顶的希望也随之破灭了！正当我们笑得前仰后合时，那个 8 岁的孩子伸出手来紧紧攥住了我的手。我顿时笑不出来了，眼眶里涌起了泪水。
是因为年纪上来了吗？现在看到关于孩子的温暖的小举动，会被特别的暖到。要知道以前的我还是一个不愿意为孩子花费任何精力的丁克啊。
真希望有一本书能交到女儿手中，帮助她领悟许多人从未领悟、或是领悟得太晚的道理：即可能性远比你想象的要广阔，你可以活得更深刻、更真实，而且只要下定决心，几乎任何问题都能解决。这是一本关于如何应对“被判处自由”的处境，并以有效、真诚且负责任的方式去应对的书。
嗯，"你可以活得更深刻、更真实"。
这或许是我能给出的最靠谱的约会建议——在公众场合展现你的内心世界，这样别人才能判断自己是否愿意住进那里。
你可能讨厌足球，但如果你的女儿热爱足球，你就会赋予它价值，甚至会特意开车送她去参加足球训练，甚至可能一起观看世界杯。你对孩子的爱并非源于你所珍视的其他事物；它是无条件的。
成年人的爱并非像这样完全无条件的。有些东西，即使你的爱人珍视，你却永远不会看重；而有些她看重的东西，反而会让你不再爱她。但即便如此，仍有一种感觉：爱一个人，就意味着要在某种程度上将你的关怀延伸到伴侣所珍视的事物上。正因为她是她，我是我，约翰娜所珍视的，对我来说也是有价值的。 我或许永远无法像她那样热爱园艺，但若对此完全不屑一顾（或者更糟，因为她不再和我喜欢同样的事情而对她失去兴趣），那便仿佛是爱的一种失败。
“你工作得越多，越能获得灵感。这是一种非常有趣的机制，”这位雕塑家写道。 “你会进入一个良性循环：创作得越多，能做的事情就越多，灵感也会源源不断地涌现。反之，一旦远离创作，就很难重新投入。你会开始胃痛，情绪也会低落。这时你只能全身心投入其中，但这往往很难……”
你总是在不知不觉中吸收身边的文化。即使你并不希望如此。所以，最好让自己置身于那些你愿意内化的东西之中——主动筛选并塑造属于你的文化环境。
你为你的玫瑰花费的时间，才使你的玫瑰变得重要。
爱情的反讽之一，你越不喜欢一个人，你越能够信心百倍、轻而易举地吸引她；强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心；你如被人吸引，就会产生自卑情结，因为我们总是把最完美的品质赋予我们深爱的人。我爱上了克洛艾，意味着我对自己的价值丧失了所有的信心。我是谁，怎么配坐在她的旁边？这是我多大的荣幸啊，她同意与我共进晚餐，愿意穿着如此优雅［“这身衣服怎么样？”她在车里问道，“但愿不错，因为我都换了5套衣服了”］，更何况当我嘴巴里冒出一些毫无价值的话语〔如果我的舌头还能转动的话〕，她居然愿意回应。
出于这种自卑情结，便需要让自己表现出一种并非直接属于我自己的人格。这是一个吸引他人时的自我，能够发现并迎合这个高高在上之人的需求。是爱情对我进行惩罚，让我不再成为自己？或许并非永远如此，但是如果认真考虑的话，至少在诱惑阶段的确如此，因为从诱惑人的立场出发，我问什么可以吸引她？而不是什么吸引我？我问她怎么样看待我的领带？而不是我怎么样看待我的领带？爱情迫使我以想象中的意中人的眼睛来观察我自己。不是问：我是谁，而是问：对她而言我是谁？ 在思考这些问题的时刻，我的自我不由自主地变得有点不诚实和不忠实。
我们开始吃饭，唯一发出的声音是刀叉与瓷餐具碰撞的声音。似乎没有什么话可说：太长时间以来，克洛艾是我唯一的念想，但此时此刻我却不能和她分享这一点。沉默是严厉的谴责。 与一个缺乏吸引力的人在一起时保持沉默，意味着对方是无聊之人。而与一个充满魅力的人在一起时保持沉默，你肯定会认为自己才是那个无聊透顶的人。
想赢的意志没那么重要，准备去赢的意志才重要。人人都想赢，但不是人人都愿意为赢做准备。
判断一个政治运动健不健康，看的是它怎么对待异见，而不是它信什么。
甜点带来的大部分享受都集中在最初的三口。之后，你就该停下来了。
能不能发明一种杯子，上面的 1/5 是冰可乐，下面的 4/5 是冰水？🤔
我的前夫陪我去了殡仪馆。在殡仪馆的架子上摆放着人造花，后边放着一些扶手椅和一张矮桌，桌子上还放着几本杂志。
我发现和前任的特殊关系，好像还蛮适合麻烦前任陪自己做类似的事情的（如果没有现任的话）
她对老师严格要求学生们的礼貌和卫生印象深刻，老师每天要检查衣领、手指甲，还要学生脱下一只袜子来检查脚是否干净（她们总是搞不清楚该洗哪只脚）。
这个很好哎，适合在全国学校推行。
母亲开店赚的收入比一个女工挣的工资只稍多一点，这一事实让她明白靠这家小店远不能实现他们发财的梦想，这让她痛苦。但她也有某种满足感，如果不是她以赊账的方式在帮助那些困难的家庭，他们能渡过难关吗？而且，她享受倾听的乐趣，这家店里上演着如此多样的人生，她感到自己开阔了眼界，很开心。
我既确信她是非常爱我的，又意识到一种不公平：她每天从早到晚卖土豆和牛奶，就是为了让我能够坐在阶梯教室里听老师讲柏拉图。
唯有的倾注了我的意愿、我的欲望或是某种人类智性（预测、评估是该做还是不该做，结果是什么）的活动都和那个男人相关，比如： 阅读和他的国家有关的报纸文章（他是个外国人） 选择梳洗打扮的样式 给他写信 换床单，在房间里摆上鲜花 记下自己下次见到他要说的话，他有可能感兴趣的事情 买威士忌、水果，还有各种在共度的夜晚需要的小食 思考他来了之后，我们在哪间房里做爱。
各种谈话中，让我不再那么兴致缺缺的，也只有是和这个男人有关的话题：他的履职，他的国家，他去过的地方。和我说话的那个人不会猜到，我突然表现出的浓厚兴趣并不是因为她的讲述，也很少是因为话题本身，而是因为我还不认识A.的时候，十年前的某一天，那时正在哈瓦那任职的他有可能正好去过这间叫作“菲奥兰蒂托”的夜店；于是，看到我提起了精神，这个人便给我描述了大量的细节。
同样，在阅读中，令我留意的语句也都是和男女之情相关的。我感觉到，这些语句让我理解了A.身上的什么东西，或是让我希望相信的什么得到了确认。
我可以肯定，我生命中再也没有任何东西比这更加重要，生孩子，成功地通过考试，到远方旅行，统统都不如这个下午，和这个男人一起上床更重要。
也够怪的，我每次都得调用极大的意志力才能不感觉自己像个婊子，而那些富豪们每次都全力以赴地—当然他们是无意的，这就是他们的成功之处了—让人感觉自己是个婊子。
他可是个有着大爱的人。我现在想起来了，好多年前我就发现，一个词但凡能用来形容威利，其反义词也总是同样适用。我在以前写的东西里翻了一下，找到了一张单子，上头写着： 威利 铁石心肠 宅心仁厚 冷酷和善 感性现实 一页纸都是此类内容，我在底下写着：“在写下有关威利的这些词语的过程中，我意识到自己对他一无所知。对于你真正了解的人，你是不需要把词语列成清单的。”
要是咱俩不幸是在苏联或者匈牙利或者别的什么地方入党，那我们其中之一极有可能会以处决叛徒的名义打死另一个人。
她说：“要不就拿你这句话当我的墓志铭好了：安娜·伍尔夫长眠于此，她生前一直都是个明白人，她放男人们自由。”
不用谢。我就是个废物，你不说我也知道，但是我唯独擅长一件事，那就是在看到一个人遇到困难的时候知道该怎么拉对方一把。
你还别说，有的时候还真是这样。
《金色笔记》读完了，应该是目前为止今年看的最好的一本书，值得更多的人读到。读之前我不知道它有这么大块头… 我也不知道原来它是诺奖作者的作品，因为最近很喜欢英国文学（主要是喜欢他们的那种幽默），所以是在一个英国文学的书单里面看到的这本书，没想到如此惊艳。
（除了最后的金色笔记那一章感觉有点过于意识流，对我来说，但是完全不影响整本书）
完美呈现了一个人细腻复杂的个人情感、家庭生活、代际关系、女性友谊，以及各种意义上的亲密关系。
还有一个人对自我的审视、观察和分析，写作者的各种困境，以及对政治理想主义又投入又怀疑又幻灭但依然同情的复杂心理…
软件开发的核心在于将问题转化为计算机能够理解并自动解决的方案。最好是以一种安全且可扩展的方式实现。 要做到这一点，你需要对问题有全面的了解。无论是通过功能说明书或范围说明书（如果采用瀑布式开发），还是通过与领域专家的持续迭代（更倾向于敏捷开发）。 这往往是拖慢软件开发进度的地方。试图弄清楚一个仅有一个模糊标题的功能请求究竟是什么意思。
我旅行得越多，就越确信美国那种以汽车为中心的城市建设实验是一场灾难，要纠正它将耗费数以十亿计的美元。这种模式影响了方方面面：从公共安全（例如警察无法再徒步巡逻），到社区纽带的瓦解（人们不再在居住地附近购物），再到生产力的损失（堵在路上），诸如此类，不胜枚举。
对于这样的男人，你永远不知道是他隐藏了一个丰富的内心世界还是毫无隐藏。
通常来说，在一个人身上，你要看重三点：智慧、干劲和正直。如果缺少了最后一点，那前两点就根本不值得考虑。我常对他们说：“在座的各位都有智慧和干劲——否则你们也不会在这里。但正直取决于你们自己。这不是与生俱来的，也无法在学校里学到”。
当主流媒体彻底崩溃之际，联邦宇宙应运而生。它成了我唯一可靠的信息来源。人们仅附上链接简短评论，从其他社交媒体平台精挑细选优质内容。他们并非为了"打造个人品牌"——这种概念在联邦宇宙根本不存在。这个碎片化的空间，根本无法成为建立订阅用户群的沃土。
保持独立能大幅减轻压力——而当你身处拥有强大客户的大型机构时，永远不可能保持独立。
人类的大部分痛苦都源于他们对事物价值的错误估计，以及他们为自己的“哨子”付出了过高的代价。
总的来说，拿破仑并未料到俄军会采取焦土政策，即焚烧自己的土地、村庄和粮食，以此切断法军的补给（而俄国农民对此并不赞同，但他们并未被征求意见）。
成长心态（learning mindset）的人更在乎"什么是对的"而不是"证明自己是对的"
哪怕客观上不是你的问题，你也要主动选择把自己当成问题的一部分，因为只有这样你才能成为解决方案的一部分。
不要称赞结果或特质，要称赞过程。
写作可以帮助你约束自己的思想。很多时候，只有当你把想法写在纸上时，看似严密的论证中的逻辑漏洞或无知之处才会显现出来。(反之亦然，不动笔的思考往往会变得马虎。
写下你学到的东西。它能促使你更好地理解主题。有时，只有在向他人解释时，我们的知识缺口才会变得清晰。
撰写所学内容不仅是一种记录方法，还是加深理解、揭示知识差距的有力工具。这种做法促使我们更深入地探索主题，并以连贯、准确的方式表达自己的想法。
如果你写的是你自己真诚的想法、感受和感兴趣的东西……你就会引起其他人的兴趣
如果你在写作时觉得有必要使用感叹号，那说明你潜意识里已经意识到自己的文字不够生动。不要试图用感叹号来弥补。去掉感叹号，重新写一句。
一个作家最重要的能力之一，不是“知道很多”，而是觉得到处都有东西值得大惊小怪。
- 不要推销自己都不愿买的东西 - 为那些你敬佩的人工作 - 与令你愉悦的人合作
人们会从产品的外观和感觉来判断公司的品质，所以每一个接触点都必须传递出正确的信号。
让自己处于更容易获得好运的位置。我尝试了许多不同的事业，保持乐观，投入精力，通过尽可能多地学习来做好准备，并坚持足够长的时间，直到好运找到我。
任何思想都必然源自另一思想或你的感官（视觉、听觉等）。举例说明：你无法想象一种颜色，它不是你曾经见过某种颜色的组合。 追溯任何想法的源头，你就会发现所有想法都建立在你已经看到、听到等事物之上。 你的现实受限于你能感知和记忆的事物。 "我的语言的边界即我的世界的边界"
习得的乐观主义与解释风格： 永久性：乐观者将负面事件归因于特定的暂时性因素；悲观者则将其归因于永久性因素。 普遍性：乐观者将无助感进行隔离处理，而悲观者则认为生活中的某个领域失败就意味着整个人生失败。 个性化：乐观者将坏事归咎于自身之外的原因，而悲观者则将发生的事情归咎于自己。
"成为你希望在世界上看到的改变。"
你就是宇宙的中心，而其他人也是。
无论你认为自己能行，还是认为自己不行——你都是对的。
你将终生背负所有决定的后果。
奢侈品是欧洲对虚荣心征收的全球税： 曾经，中国和美国的富豪们还能自我安慰：挥霍购买圣罗兰袖扣或迪奥高级定制礼服，不过是扮演时髦巴黎人的游戏。但这种说法如今已过时得如同垫肩。本专栏作者认识许多真正的巴黎名流，他们无人携带狗骨头形状的手机壳，也从未考虑过拥有迪奥礼服。卡地亚或芬迪兜售的许多奢侈品因价格持续攀升，已超出欧洲富裕中产阶级的承受范围。香榭丽舍大街奢侈品店前排队等候的韩国顾客们，似乎并未察觉队列中欧洲人的缺席。本地人自有更要紧的事。
反直觉洞见：获得"是"并不意味着谈判成功，获得"怎么执行"才是。 很多时候你得到"是"的那个人根本没有执行权，或者没有认同感，"是"只是会议室里的礼貌。 检验方法：问对方"这要怎么实现？""谁来负责下一步？"如果对方无法回答，这个"是"是空的。 真正的成交需要两个东西同时到位：公平感和执行路径。缺少任何一个，协议都会在事后崩溃。
高级友谊需要共同的严肃参照——共同阅读过的书、共同被震撼过的问题、共同对某些事物的崇拜和某些事物的鄙视。当相对主义消解了所有共同的高尚参照，人们只剩下基于利益和快乐的社交网络，友谊本身也被降格了。
当我寻找待办事项应用时，我想要的是真正优质的工具——至少在对我重要的功能上表现出色。而不是成千上万款存在相同缺陷的应用。你也是如此。没人需要海量糟糕的选择。我们都渴望少数几款，最好是仅有一款能真正胜任工作。
Owen
最直接的动作是不要自动假设对方需要什么，而是直接问：“你现在是想让我帮你想办法，还是只是想找个人说说?”
先把对方的情绪说出来—“你现在一定很害怕/很愤怒/很无助”
把问题延伸对方的叙述，而不是用问题引向解决方案。比如"当时具体发生了什么" "你那一刻是什么感觉"
持续在场，而不是一次性的戏剧化姿态。