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社交/亲密关系/友谊/线下聚会

22 threads

我们倾慕的对象通常有着独立、完整的人格，他们看上去好像没有兴趣认识新人，也不想把生活中的一块空间分给我们这样的人，他们的生活似乎已经很丰盈，在长廊上安静地看书，或是在酒吧优雅地与朋友聊天。
阿兰·德波顿
我们会不自觉地想象，对方一定有排着队的追求者。而我们觉得自己比不上那些追求者，所以选择默默地走开。讽刺的是，几乎每个人都会这么想；而更为讽刺的是，相比那些平庸的追求者，优秀的追求者反而更容易被忽视。除此之外，我们还犯了一个更大的错误，那就是我们往往会忘记，越是优秀的人，越会有痛苦、怀疑和孤独。即使有着天使般的面庞，他们也可能陷入焦虑和迷惘之中。一个人在事业上取得巨大成就，内心可能有不为人知的无尽痛苦。我们倾慕的人可能仍然需要我们的爱。 以上这些都不是我们要和对方说的，而是我们可以告诉自己的。因为我们要尝试做一件看似很难却并不可怕的事：把自己介绍给一个未来会与我们分享生活的人
阿兰·德波顿
我们常常以为对方喜欢听我们讲自己的成功经历，觉得当我们在这个世界上表现得很成功时，我们更容易获得青睐。但事实上，真正会赢得对方好感的是，向他们坦露自己内心深处的困惑，并找到彼此的共同点。
阿兰·德波顿
将客人连接起来的一个方法是让他们互相照顾。在召集大家坐在不同的桌子旁后，她会给每张桌子上的客人分配角色，这不仅是为了让他们有事可做，也是给他们提供了一个与他人交谈的借口。“水务部长”要确保每个人都有满满一整杯水，“葡萄酒部长”要确保酒不能断。
聚会的艺术
Meetup 联合创始人斯科特·海弗曼发现，小组名称里的限定词越多，越容易达到他们所说的"匹配紧密度"。"带着狗一起徒步的同性恋者"就比"徒步的同性恋者"或"带着狗徒步的人"匹配得更紧，也往往更成功——因为"谁"和"做什么"本来就绑在一起。名字越具体，人们越容易在里面看见自己。
聚会的艺术

介绍一家最近去的头马 Toastmasters 演讲俱乐部

最近连续 3 周周五晚上都会去一家听名字我都不太敢介绍给别人的一个组织：头马 （Toastmasters）演讲俱乐部，Toastmasters，字面意思是“祝酒辞大师”。我去的是上海的 LEP 演讲俱乐部。

头马这个组织成立于 1924 年，已经一百多年了（我三周前才知道头马这个词）。它是一个非营利的演讲组织，全球有一万五千多家分支俱乐部，上海有 100 多家。头马总部提供品牌+基本流程（黑话，仪式等），各个俱乐部高度自治，大家用的基本流程类似（下文会介绍到），会员入会是按半年交会费（各地价格不一样，我去的这家似乎是半年 800 左右，其中 500 块上交给总部的，但如果你经常贡献演讲和角色，会费会按比例返还一些）。

听到这里是不是警报已经响起哈哈：

  1. 听名字和流程有一种浓浓的成功学味。

  2. 会费 + 发展会员，像邪教+传销。

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太多情侣都把注意力过分集中在性上——无论是因为正在发生的性行为，还是因为缺乏性生活。 我更喜欢关注我称之为“情欲之线”的东西，即性行为之间的那些细微空间。调情、轻抚、偷瞄、戳戳、撩人的短信、彼此融为一体的拥抱——这些微小的情欲火花，能为我们的日常生活增添些许热度，并保持一种性爱的嬉戏感。
Ian Kerner
谈论性生活至关重要——包括你真正喜欢什么、什么时候想做爱、什么时候不想、什么方式有效、什么方式无效——但大多数伴侣却不这么做。那些能就性生活进行细致入微、全面且持续沟通的伴侣（包括我自己），他们的性生活要好得多，也更具探索性、更快乐、更令人愉悦。
Emily Morse
当代最流行的爱情模型是"团队式婚姻"：两个人分工明确、互相宽容、避免冲突、结成同盟共同对抗世界，这被称为"和睦"。弗洛姆说，这其实是二人自我主义—两份孤独抱团取暖，被误认为亲密。
《爱的艺术》 弗洛姆
学会与自己独处——而这恰恰是爱的前提。因为如果我无法独自站立，我依附于另一个人就只是求救，不是爱。
《爱的艺术》 弗洛姆
母亲要给孩子两样东西："乳汁"（关心与照料）与"蜜"（对生活的热爱，让孩子觉得活着是好事）。能给乳汁的母亲很多，能给蜜的很少——因为蜜要求母亲自己是一个幸福的人。 而母爱真正的考验在于：它必须希望孩子离开自己。 它是唯一一种以自身被弃为目标的爱。因此它要求母亲在孩子之外拥有属于自己的生命、信念与世界——否则她会把分离体验为背叛。
如果爱只是一种感觉，那么"我永远爱你"的承诺就毫无根据，因为感觉来去自由。爱本质上是一个意志行为、一个决定、一项承诺。
如果非要说我对于养育孩子有某种策略的话，那基本上就是： 1. 多花些（不看手机的）时间陪陪她 2. 让她知道，这个世界是充满乐趣和魅力的 3. 鼓励她从第一性原理出发进行推理 4. 当她全神贯注或发呆时，不要打断她；帮助她学会从自己的思绪中获得乐趣 5. 不要制定太多琐碎的规则，但既然有规则，就要严格执行 6. 培养解决问题的能力，教会她成为一个会说“我想自己弄清楚路线”的人，而不是一个会说“我们直接问别人吧”的人。
Wait buy Why
writings.stephenwolfram.com

谨以此文纪念我的妻子埃莉斯·考利（1961–2026），感谢她与我共度的 36 个美好年头

非常感人的一篇回忆，好关系的榜样 再+1.

  • 不知为何，在对发生的一切感到震惊之际，我竟觉得仿佛才刚认识艾莉丝，而如今她却已离世。但实际上，这期间有 36 个美好的年头，在这段时光里，艾莉丝的智慧、爱与活力照亮了我的生活。她思维深刻而富有主题性，总能以惊人的从容洞悉事物的本质。 真理、美，以及我们的家庭和四个孩子，是她生命中的三大主题。她总是告诉我，真理与美归根结底是一回事，总有一天我会明白这一点。我看得出来，她自己就热爱创造美——无论是数学、室内设计、建筑，还是个人风格。她拥有强大的智慧，既善良又温柔，但在为自己认为的真理辩护时，却又坚韧不拔，常常充满斗志。

  • 尽管她在抽象数学领域造诣深厚、能力出众，但在某种程度上，她本质上仍是一位人文主义者，总是从人文视角思考世界。她谴责枯燥的现代主义，而对古典主义所体现的人文联结情有独钟。近年来，她越来越关注数学的基础问题，秉持柏拉图式的真理观，并对二十世纪向形式主义方法的转变深表惋惜。

  • 艾莉丝身上总是带着一种生动的自然率真，同时又追求智力和审美上的最高标准。 人们对艾莉丝的第一印象往往是她充满活力的个性、生动的风格以及敏锐的智慧。但随着对她的了解加深，人们也会逐渐发现，她多么关心身边的人，以及在为他们做事时会倾注多少关爱与心血。无论是挑选礼物还是进行室内设计，艾莉丝都会发挥她的创造力，反复推敲，直到达到完美。

  • 我一直认为艾莉丝和我非常般配——在许多方面相似，却又互补。我们都重视主题式思维（尽管在许多领域她比我更擅长），也同样欣赏美学和精良的作品。但例如，我们与人互动的方式却略有不同。 我的孩子们说，我只有一种与人相处的方式：全情投入。艾莉丝在某种程度上更内向，她自认为有些害羞——尽管一旦聊起来，她就会变得滔滔不绝、神采飞扬。而当只有艾莉丝和我独处时，我们似乎总有聊不完的话题，事实上，话题简直无穷无尽。

  • 艾丽丝非常喜欢马萨诸塞州康科德镇的小镇氛围，也享受那种“人人都认识你”的感觉。她是当地咖啡馆和健身课程的常客，无论走到哪里都充满活力。她的朋友圈里聚集着背景各异的朋友，这些朋友大多是通过孩子结识的，也有些只是在星巴克多次偶遇而结缘。她非常乐于运用自己的知识和思维，以各种方式帮助朋友。 无论是研究医疗问题、解决室内设计难题，还是单纯运用她敏锐的洞察力和判断力提供生活建议，她总是能不遗余力地做到尽善尽美。

  • 我们家有固定的作息安排，每天晚上 6 点左右吃晚饭。每周五晚上——遵循艾莉丝自己成长过程中家里的传统——我们会去电影院看电影（没错，这意味着我们看过不少质量堪忧的电影）。 在孩子们还小的时候，只有我和艾莉丝两人；后来，孩子们也以各种组合形式加入了我们的行列。每看完一部电影，艾莉丝和我都会聊聊，她常常对我未能理解她眼中电影中那些显而易见的主题元素感到十分震惊。（艾莉丝还经常拿我不读小说这件事来嘲笑我，声称许多思想——尤其是关于人性的——在小说中表达得最为透彻。）

女性和小孩更容易"面对面"地待着，成年男性则更倾向于"肩并肩"——得先有一个中心活动来当见面的借口：打球、看比赛、去酒吧、开一局游戏。女性不太需要这种借口，所以对男人来说，光是"想出一个见面的理由"这一步就更难。 哈佛肯尼迪学院的 Todd Rogers 做过一个研究能说明这件事。他从"美国时间使用调查"里拿出人们真实花时间在做的活动——吃饭、做饭、逛街、打游戏——挨个去问：你有多大可能邀请别人一起做这件事？女性那边几乎每一项都能勾上：可以约人逛街，可以坐下来喝杯咖啡，可以说"我做饭你过来待着"。男性那边基本只剩两项：看体育、做运动。 Rogers 的推论是，对男人来说，邀另一个男人去做那些"我们其实大部分时间都在做的事"，在文化上说不太过去。男人觉得可以邀请男人进入的活动范围，要小得多。
derekthompson.org
你需要珍惜的几类人： 热情的倾听者。 那些不会让你猜他们是否生气的人。 直率的沟通者。 愿意帮你打扫房间的朋友。 对那些帮不上自己任何忙的人依然温柔以待的人。 虽然总是搞砸，却从未停止努力做对的人。 知音。 笑声爽朗的人。 能让逛超市变得有趣的朋友。 和你一样为你成功而兴奋的亲人。 让你觉得可以放心在他面前哭泣的人。 会在车里和你一起唱歌的朋友。 发消息让你一起赏月的人。 只是发消息打个招呼的人。 那个从童年就认识的人，即使很久没联系，关系依然如故。 懂得“留白”价值的人。 那位为了你更好而督促你进步的导师。 耐心十足的老师。 治愈者。 坚韧不拔的灵魂。 勤奋努力的人。 能和你一起就各种假设情境开上几个小时玩笑的朋友。 真诚的人。 任何让你在相处之后仍感到愉悦的人，而不仅仅是在相处时。 那些看到你的脆弱之处，并坦言自己也有同样脆弱的人。 读到这里时，脑海中浮现的任何人。 把他们紧紧拥在怀里。用全部的爱去爱他们。
Molly Burford
爱情的反讽之一，你越不喜欢一个人，你越能够信心百倍、轻而易举地吸引她；强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心；你如被人吸引，就会产生自卑情结，因为我们总是把最完美的品质赋予我们深爱的人。我爱上了克洛艾，意味着我对自己的价值丧失了所有的信心。我是谁，怎么配坐在她的旁边？这是我多大的荣幸啊，她同意与我共进晚餐，愿意穿着如此优雅［“这身衣服怎么样？”她在车里问道，“但愿不错，因为我都换了5套衣服了”］，更何况当我嘴巴里冒出一些毫无价值的话语〔如果我的舌头还能转动的话〕，她居然愿意回应。
《无聊的魅力》
出于这种自卑情结，便需要让自己表现出一种并非直接属于我自己的人格。这是一个吸引他人时的自我，能够发现并迎合这个高高在上之人的需求。是爱情对我进行惩罚，让我不再成为自己？或许并非永远如此，但是如果认真考虑的话，至少在诱惑阶段的确如此，因为从诱惑人的立场出发，我问什么可以吸引她？而不是什么吸引我？我问她怎么样看待我的领带？而不是我怎么样看待我的领带？爱情迫使我以想象中的意中人的眼睛来观察我自己。不是问：我是谁，而是问：对她而言我是谁？ 在思考这些问题的时刻，我的自我不由自主地变得有点不诚实和不忠实。
我们开始吃饭，唯一发出的声音是刀叉与瓷餐具碰撞的声音。似乎没有什么话可说：太长时间以来，克洛艾是我唯一的念想，但此时此刻我却不能和她分享这一点。沉默是严厉的谴责。 与一个缺乏吸引力的人在一起时保持沉默，意味着对方是无聊之人。而与一个充满魅力的人在一起时保持沉默，你肯定会认为自己才是那个无聊透顶的人。

历史最久的一次，直到现在都难以搞清楚状况。🫠

期待能在上海拥有四人友谊，也就是 A、B、C、D，四个人既可以一起玩也可以互相玩的那种关系。

因为我感觉四个人更容易做一些无所事事的事并且还开开心心的。

Claude - 长期关系里抗折旧的品质：

  1. 修复能力

  2. 善意归因的习惯

  3. 把对方当未完成品的好奇心

  4. 坏状态下的底层行为模式

  5. 情绪的自我负责

  6. 从平凡日子里自产乐趣的能力