Owen多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成是一个爱的能力问题。对他们来说，爱就是如何被爱、如何惹人爱。
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他们沿着几条途径来追求这一目的：一条是——尤为男性所采用——应该取得成就，获得他自己所处的社会条件所允许的最大限度的地位和财富；另一条尤为女性所采用的途径，是使自己富于魅力：通过健美锻炼、修饰仪表、穿着入时等；男女共同采用的使自己富于魅力的其他方法是：举止温文尔雅，谈吐风趣幽默，乐于助人，诚实谦虚，不矫揉造作。那些使自己可爱的方法许多是与使自己成功地“赢得朋友和影响他人”的方法相同的。实际上，就我们的文化而言，大多数人所谓可爱，不过意味着适于大众的爱慕和性吸引力的融合。
隐含在认为爱没有任何应该学习之处的态度背后的第二个前提是：把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是才能的问题。人们认为爱是简单的，困难的是寻找正确的爱的对象，或者被爱。
爱上某人不只是一种强烈感情，还是一种决定、一种判断、一种承诺。如果爱仅是一种感情，便没有那种永远互爱的诺言的基础。感情可生亦可灭。
有些人只爱自己的家庭，对“陌生人”没有感情，其实，这种现象是根本没有爱的能力的标志。对人类的爱，并不像人们常认为的那样，是对具体的人的爱的抽象化，而是其前提，尽管人类之爱总是通过爱在一个个具体的人中获得。
自私者只对自己感兴趣，一切为己，对给予不感兴趣，只热衷于索取。他仅立足于他能从中得到什么的立场去看待外部世界；他对其他人的需要、尊严和人身尊重漠然视之。在他的眼里只有自己，别无他物；他从是否对自身有利的角度来评判每个人和每件事，他根本不能去爱。
疫情时代的远程工作让我们看到，有相当一部分人不习惯纯异步、纯书面的沟通模式。在互联网人看来，这些人是落后于时代的老狗。但这种判断本身，就是技术让我们失去的东西之一。它所内涵的傲慢背后是对历史的无知和无视。
Gruber 2002 年 8 月开通 Daring Fireball 博客，当时 29 岁，他居然觉得自己入场太晚了。原因是他崇拜的 Kottke.org、Dave Winer 的 Scripting.com 早就在写了。
我现在能去的餐馆种类比这辈子任何时候都丰富，但是独立媒体却没做到这一点。做视频的全在 YouTube 上，博主人格各不相同，但都是"点赞、订阅、打开小铃铛"那一套，因为你活在 YouTube 定义的约束里，成功的算法不由你定。
Substack 当初的融资路演就是"Stratechery as a service"，也就是把 Ben Thompson 那种个人付费订阅模式产品化。
Substack 太一样了，而且是故意的。就像你一直喜欢的厨师终于开了自己的店，你兴冲冲地去了，发现桌子、椅子、灯光、菜单上那难看的字体，跟你常去的另外 20 家一模一样。菜（也就是文字）确实是他的，店却是连锁的。
旅游是暂时的移动和停留，出发时就明确打算回家；去的地方与有偿工作没有直接关系；在现代社会，相当大比例的人口都会参与，于是催生出一整套社会化的供给体系；目的地之所以被选中，靠的是预期，也就是通过白日梦和幻想预先品尝那份强烈的愉悦。这些幻想由电影、电视、文学、杂志、广告等非旅游实践建构和维持。
游客看的是： 1. 独一无二的对象，比如埃菲尔铁塔、大峡谷、白金汉宫，这些是"一生必看"的东西。 2. 典型的符号：游客要看的不是某一家英国酒馆，而是"典型的英国酒馆"；不是某一座法国城堡，而是"典型的法国城堡"。 3. 熟悉之物不熟悉的一面，比如博物馆里展示的普通人过去怎样生活。 4. 普通的社会生活出现在不寻常的情境里，比如到社会制度截然不同的国家，看那里的人怎么过日子。 5. 在不寻常的视觉环境里做熟悉的事，游泳、吃饭、购物都是平常事，只是背景换成了蓝得不真实的海。 6. 被标记为"特别"的东西：一块月球岩石在外观上和普通石头没什么两样，它的非凡完全来自旁边那块说明牌。
《东京风格》让都筑响一找到了之后数十年职业方向的原点–关注百分之九十九的普通人。
成为主流（being major）和成为大多数（being majority）是两回事，只有随处可见、数量众多的东西才能被称为风格。
我观察到，每当一个组织能够开发出高质量软件时，100%的情况下都是因为领导层有此意愿。如果领导层不重视质量，情况就会困难得多。
简单地说，一件东西越美观，我们就越认为它的质量越高。我推测这是因为美观需要付出努力，而质量通常也是如此。任何表明我们对某件事物倾注了心血的迹象，都是进一步用心投入的证明。
软件质量的优势： 1. 吸引员工：人们愿意为重视质量的公司工作。 2. 创造者的满足感：每一位参与其中的人，都会更认可自己。 3. 少救火：质量越高，事后要收拾的烂摊子就越少——缺陷更少，稳定性问题也更少。 4. 对抗软件熵增：所有软件都会随着成长而劣化：变得臃肿，越来越难用，也越来越难看。对质量的坚持，正是对熵增的反推力。 5. 员工流失更少：善待软件，通常也意味着善待写软件的人，并鼓励他们不断精进技艺。 6. 更好卖：当质量成为公司标识的一部分，产品自然更好卖，口碑会替你分担一部分营销。 7. 吸引用户：质量能吸引人，他们也更愿意用你的软件。 8. 让用户变成拥趸：好用、有效、令人愉悦的软件，能把用户变成拥趸。他们愿意支持你，更容易包容你的失误，也乐于帮你把产品做得更好。 9. 竞争护城河：做好质量很难，你的竞争对手多半不愿意下这份功夫。 10. 赚更多钱：为质量多付钱，是人们共通的选择。 11. 美让社会更好：美的造物，无一例外地让我们的生活变得更好。 12. 激发他人追求质量：你的作品会启发其他人和其他公司。 13. 留下传世之作：没有产品能永存，但优秀的软件会被人们谈论数十年。
现在吃一块巧克力棒并不会让你不健康，就像不吃它也不会让你变得健康一样。今天存点钱并不会让你变得富有，就像不存钱也不会让你变得贫穷一样。今天读一本好书的一章并不会解决你的问题，就像不读它也不会让问题变得更糟一样。 在最初的那一天，那些对我们有益的选择与那些对我们有害的选择之间的区别并不明显。但随着日子一天天过去，周复一周，年复一年，十年又十年，这些微小的选择最终会带来天壤之别。
要想让你的选择产生复利效应，就必须保持一致性。高强度只能让你在短期内取得成效，但若想获得复利效应，就需要持之以恒。在没有立竿见影的回报时，我们虽然能保持高强度一段时间，但大多数人最终都会变得断断续续。
Trader Joe's 的起源是创始人读到美国大学生人数暴涨，他判断这批人会想要点不一样的东西，于是开了一家目标画像是“受教育过度但收入偏低的人”的店。
巴菲特找到了一种符合他个人性格的社交方式。他尽可能避免参加正式晚宴，而是喜欢与小团体聚会，聊聊天、打打桥牌或打打高尔夫球。
感谢您邀请我参加年度晚宴，但我不得不婉拒。 我每次去纽约的长期旅行总是在 5 月–即便在那时，我也喜欢跳过正式晚宴，因为我发现，在四人或六人的午餐和晚餐中，我能与朋友们交流得更多。
都修复了。全都修复了。嗯，几乎全都——NetNewsWire 错误跟踪器上只剩下 10 个错误了。 这意味着我已经将这款应用打磨到了我长期以来一直希望达到的状态——即错误数量已控制在可接受范围内，且接近于零。
快速入睡技巧：仰卧在床上，做 10 组“4-7-8 呼吸法”（吸气 4 秒，屏息 7 秒，呼气 8 秒）。 然后从 300 开始，以 3 为单位倒数。呼吸能减缓心率，而倒数则能防止思绪纷飞。这种方法效果极佳，简直就像服用了安必恩一样。
4-7-8 呼吸法，我感觉有点难做到。Apple Watch 上正念冥想 App 里有这个呼吸的工具，对我来说没什么用。
但是头脑中默念倒数对助眠非常有用，我最近一周都在用这个方法，直接倒序 600，597，594… 这个助眠方法比我以前用的任何方法都管用。
因为我的睡不着，主要原因就是思绪乱飞，强制自己倒数的话，思绪有时也会乱飞，但重点是你会意识到乱飞，然后继续回到倒数中，直到睡着。
推荐有睡眠问题的朋友试一下。
只要 Cursor 的任何成员发现令人印象深刻的产品发布、推文或博客文章，他们就会在聊天频道中提及创作者的名字，并附上一句“要不要招聘他？” 如果大家一致认为某位潜在候选人很优秀，就会再开设一个 Slack 频道，供大家商讨如何接触对方。团队通常会提出以下问题：“这个人最喜欢做哪些工作？”、“他最擅长什么？”以及“在 Cursor 工作最理想的模式是什么？” 随后，他们会针对 Cursor 当前面临的哪些激动人心的挑战进行策略规划，以此作为吸引对方的诱饵——他们认为，顶尖人才都热爱迎接挑战。关于应通过何种渠道与潜在候选人私下沟通的建议会被提出，而此时潜在候选人对此既不知情也未曾授权。
我博士期间学到的最重要的一件事，就是学会“正确地感到无聊”。 新手要么觉得什么都有意思，要么觉得什么都没意思。只有真正的高手，才会对那些“该让自己感到无聊的东西”感到无聊。 我的导师就是这样训练我的：最糟糕的想法，他一听就烦；还算过得去的想法，他听上几个小时也会烦；而最好的想法，到现在还没有让他感到烦。
女性和小孩更容易"面对面"地待着，成年男性则更倾向于"肩并肩"——得先有一个中心活动来当见面的借口：打球、看比赛、去酒吧、开一局游戏。女性不太需要这种借口，所以对男人来说，光是"想出一个见面的理由"这一步就更难。 哈佛肯尼迪学院的 Todd Rogers 做过一个研究能说明这件事。他从"美国时间使用调查"里拿出人们真实花时间在做的活动——吃饭、做饭、逛街、打游戏——挨个去问：你有多大可能邀请别人一起做这件事？女性那边几乎每一项都能勾上：可以约人逛街，可以坐下来喝杯咖啡，可以说"我做饭你过来待着"。男性那边基本只剩两项：看体育、做运动。 Rogers 的推论是，对男人来说，邀另一个男人去做那些"我们其实大部分时间都在做的事"，在文化上说不太过去。男人觉得可以邀请男人进入的活动范围，要小得多。
一起什么都不做的美好：一种围绕着“无所事事”而展开的生活。也许你正坐在沙发上，看着朋友回复邮件；也许你正和正在收拾行李准备旅行的朋友闲聊；也许你正在帮忙准备晚餐。 你们在做什么其实并不重要。重要的是邀请对方走进你生活的平凡片段，而不是等待一个“值得”发出邀请的特殊场合。
如果你不希望自己的孩子接触它，却又靠出售它获利，那你就是在做伦理上自相矛盾的事。Tony 由此主张，产品创造者不能只说“我们是中性平台”，而应明确告诉用户这个在线社会相信什么、禁止什么。餐厅会把骚扰其他客人的人赶出去，技术平台同样可以设定边界、管理私人空间。所谓社会责任，在他看来不是事后加一套公益项目，而是在产品建立时就决定什么值得被鼓励、什么不应该被允许。
一位生活艺术的大师不会在工作与娱乐、劳动与休闲、身心、教育与休闲之间划出鲜明的界限。他几乎分不清孰是孰非。他只是通过自己所做的每一件事来追求对卓越的追求，至于他是在工作还是在娱乐，就由别人去评判吧。在他自己看来，他似乎总是两者兼顾。
你需要珍惜的几类人： 热情的倾听者。 那些不会让你猜他们是否生气的人。 直率的沟通者。 愿意帮你打扫房间的朋友。 对那些帮不上自己任何忙的人依然温柔以待的人。 虽然总是搞砸，却从未停止努力做对的人。 知音。 笑声爽朗的人。 能让逛超市变得有趣的朋友。 和你一样为你成功而兴奋的亲人。 让你觉得可以放心在他面前哭泣的人。 会在车里和你一起唱歌的朋友。 发消息让你一起赏月的人。 只是发消息打个招呼的人。 那个从童年就认识的人，即使很久没联系，关系依然如故。 懂得“留白”价值的人。 那位为了你更好而督促你进步的导师。 耐心十足的老师。 治愈者。 坚韧不拔的灵魂。 勤奋努力的人。 能和你一起就各种假设情境开上几个小时玩笑的朋友。 真诚的人。 任何让你在相处之后仍感到愉悦的人，而不仅仅是在相处时。 那些看到你的脆弱之处，并坦言自己也有同样脆弱的人。 读到这里时，脑海中浮现的任何人。 把他们紧紧拥在怀里。用全部的爱去爱他们。
你可以打造自己版本的类似产品，就像我可以自己烤一个面包一样。 我烤出一条面包的能力并不会威胁到商业烘焙行业，因为面包师出售的不是面粉和配方。他们出售的是便利性、一致性、责任感，以及在出问题时可以推卸责任的对象。
我们必须犯错误，这样我们才学会同情别人。
你能想象一种永远不需要升级的数据存储方案吗？更棒的是，它无需支付任何订阅费。而且该系统从不会崩溃——有记录以来，它从未出现过哪怕一分钟的停机时间。 – 没有服务条款。 – 无隐藏费用。 –无需与客服机器人打交道。 – 不会收到烦人的后续垃圾邮件和短信。 – 绝不侵犯隐私，也不进行任何形式的监控。 – 无论现在还是将来，都不会出现数据不兼容的问题。 – 禁止任何形式的广告或推销。 – 没有 cookie，没有信用卡，没有诱饵，没有附加条件。 你猜对了——我指的是书。它们是人类历史上最伟大的物理存储概念，没有任何其他事物能与之相提并论。
如果你想卖音乐，就必须热爱那些歌曲。如果你想在新闻界取得成功，就必须热爱那些报纸。如果你想在电影界取得成功，就必须热爱电影。
在对话中,人们倾向于用“转移式回应”(shift response,把话题转回自己)而不是“支持式回应”(support response,继续深挖对方)。举例说，朋友说“我今天很累”，转移式回应是“我更累，我昨晚只睡了三小时”；支持式回应是“发生什么了”？
人们经常在对话中“文不对题”：一方需要的是情感支持(被理解、被陪伴)，另一方却提供的是实用建议（解决方案）,结果双方都感觉不被满足。识别对方此刻究竟是想“被听见” 还是想“被解决"”，是一项被严重低估的技能。
最直接的动作是不要自动假设对方需要什么，而是直接问：“你现在是想让我帮你想办法，还是只是想找个人说说?”
先把对方的情绪说出来—“你现在一定很害怕/很愤怒/很无助”
把问题延伸对方的叙述，而不是用问题引向解决方案。比如"当时具体发生了什么" "你那一刻是什么感觉"
持续在场，而不是一次性的戏剧化姿态。
约翰娜给孩子们讲了三年前的一天：当时我参加一份工作面试，那份工作薪水足够让我们支付修缮费用，从而保住农场。约翰娜和我花了一整天时间练习我要说的话，结果就在我准备出发去面试前，我踩进了一个装有宝宝尿液的尿盆里，尿液溅了我一身，弄脏了我唯一的一身像样的衣服。 那份工作就这样泡汤了！我们换新屋顶的希望也随之破灭了！正当我们笑得前仰后合时，那个 8 岁的孩子伸出手来紧紧攥住了我的手。我顿时笑不出来了，眼眶里涌起了泪水。
是因为年纪上来了吗？现在看到关于孩子的温暖的小举动，会被特别的暖到。要知道以前的我还是一个不愿意为孩子花费任何精力的丁克啊。
真希望有一本书能交到女儿手中，帮助她领悟许多人从未领悟、或是领悟得太晚的道理：即可能性远比你想象的要广阔，你可以活得更深刻、更真实，而且只要下定决心，几乎任何问题都能解决。这是一本关于如何应对“被判处自由”的处境，并以有效、真诚且负责任的方式去应对的书。
嗯，"你可以活得更深刻、更真实"。
这或许是我能给出的最靠谱的约会建议——在公众场合展现你的内心世界，这样别人才能判断自己是否愿意住进那里。
你可能讨厌足球，但如果你的女儿热爱足球，你就会赋予它价值，甚至会特意开车送她去参加足球训练，甚至可能一起观看世界杯。你对孩子的爱并非源于你所珍视的其他事物；它是无条件的。
成年人的爱并非像这样完全无条件的。有些东西，即使你的爱人珍视，你却永远不会看重；而有些她看重的东西，反而会让你不再爱她。但即便如此，仍有一种感觉：爱一个人，就意味着要在某种程度上将你的关怀延伸到伴侣所珍视的事物上。正因为她是她，我是我，约翰娜所珍视的，对我来说也是有价值的。 我或许永远无法像她那样热爱园艺，但若对此完全不屑一顾（或者更糟，因为她不再和我喜欢同样的事情而对她失去兴趣），那便仿佛是爱的一种失败。
“你工作得越多，越能获得灵感。这是一种非常有趣的机制，”这位雕塑家写道。 “你会进入一个良性循环：创作得越多，能做的事情就越多，灵感也会源源不断地涌现。反之，一旦远离创作，就很难重新投入。你会开始胃痛，情绪也会低落。这时你只能全身心投入其中，但这往往很难……”
能体会到这种开心的感觉。