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别问别人过得怎么样，要问他们睡得怎么样。你会从中了解到更多。

Andrew Huberman

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honest-broker.com

如何摆脱多巴胺文化?

有很多人因为无法抗拒划屏的冲动，而放弃了生活中必不可少的事情：
- 那些宁愿刷屏也不愿睡觉的人
- 那些只顾刷屏而不进行体育锻炼的人
- 那些只顾刷屏，却不去寻找人生伴侣，也不去与有血有肉的人建立联系的人
- 那些只顾刷屏，却不去学习技能、找工作或追求职业发展的人
担心这些“屏幕僵尸”不读书，听起来几乎有些古板。简单的事实是，由于硅谷强加给他们的技术变革，他们整个生活正日益受到影响。但更令人不安的是，全球最大的企业正投入数十亿资金，以推广和加速人们对其技术工具的这种强迫性使用。
以下是我们可以采取的措施，以建立与科技之间更健康的关系。
- 你不必扔掉手机——但明智的做法是尽量减少对滚动和滑动界面的依赖。
- 走入世界，重新发现在我们还没有数字应用程序之前，真正的应用程序是什么样子的
- 我从未加入过童子军（这个故事我改天再讲），也几乎从未为此感到遗憾。不过有一点例外——我很喜欢“功绩徽章”这个概念。要获得一枚徽章，就得走入社会，掌握一些应对现实生活的新技能。
- 因此，你可以学习钓鱼、攀岩、园艺、急救、摄影、射箭、划船、背包旅行，以及许多其他技能。
- 那便是我们还没有“应用”之前的“应用”。
- 这些活动你现在依然都可以参加，每一项都不例外。而且你不需要穿童子军制服。
- 如果你对户外活动不太感兴趣，也可以选择室内活动——烹饪课、读书会、瑜伽、戏剧，等等。
- 这就是现实世界。这就是你在现实世界中培养自信和掌握技能的方式。这不仅仅是为了学习技能——做这些事情还能让你与社区以及其他人建立联系。没有任何一款应用程序能比得上这种个人能力的提升。

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人们经常在对话中“文不对题”：一方需要的是情感支持(被理解、被陪伴)，另一方却提供的是实用建议（解决方案）,结果双方都感觉不被满足。识别对方此刻究竟是想“被听见” 还是想“被解决"”，是一项被严重低估的技能。

布鲁克斯

最直接的动作是不要自动假设对方需要什么，而是直接问：“你现在是想让我帮你想办法，还是只是想找个人说说?”
先把对方的情绪说出来—“你现在一定很害怕/很愤怒/很无助”
把问题延伸对方的叙述，而不是用问题引向解决方案。比如"当时具体发生了什么" "你那一刻是什么感觉"
持续在场，而不是一次性的戏剧化姿态。

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verbaprima.com

收集著名文学作品的开头几句

这个想法源于我脑海中酝酿了数年的灵感。我一直都在收集名著的开篇语，觉得如果每天打开浏览器时都能看到一句，那该多酷啊。我尝试过不同的风格，但最终选择了简洁的背景配上文字，让文字本身来传达其意。随着时间的推移，我陆续添加了更多名句，现在应该有近 60 句了，所以希望你们能刷新几次页面，每次都能看到新的句子。希望你们喜欢，尽情欣赏吧！

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问 GPT 港乐里有哪些歌词精妙的写出了我们不同阶段的情绪，发现好多歌都听过，但是没有仔细研究过歌词，还让 GPT 创建了一个 Spotify 歌单。

以下是答案：

暧昧 — 王菲：写两个人明明很靠近，却始终没有身份和结论的关系。
少女的祈祷 — 杨千嬅：写刚喜欢上一个人时，把每次相遇都当成命运暗示的心情。
钟无艳 — 谢安琪：写你是对方最信任的人，却偏偏不是他想爱的人。
七友 — 梁汉文：写永远替喜欢的人善后，却只能以朋友身份留在身边。
大哥 — 卫兰：写彼此明明不止朋友，却有人坚持把感情藏在安全距离之外。

阿牛 — 陈奕迅：写错过之后仍不甘心，总想着当初要是勇敢一点会不会不同。
野孩子 — 杨千嬅：写一段没有承诺、没有身份，却仍然忍不住期待的感情。
怯 — 容祖儿：写越喜欢一个人，越害怕自己不够好、迟早会失去他。
必杀技 — 古巨基：写对方太清楚你的软肋，所以每次想离开都被轻易挽回。
痛爱 — 容祖儿：写明知道一段关系正在伤害自己，却还是舍不得放手。
天下无双 — 陈奕迅：写终于遇到一个人，让平凡生活也有了归属感。
追 — 张国荣：写经历许多追逐后，才发现最重要的是有人可以相爱相伴。
约定 — 王菲：写爱情留下的共同记忆，以及只有两个人才明白的细节。
喜欢你 — Beyond：写最直接、最纯粹、没有太多计算的喜欢。
可惜我是水瓶座 — 杨千嬅：写嘴上装得清醒洒脱，心里却始终舍不得的失恋。
最佳位置 — 陈慧琳：写还能看见对方，却再也无法真正靠近的关系。
假如让我说下去 — 杨千嬅：写分开之前还有很多话想说，却已经没有合适身份开口。
小城大事 — 杨千嬅：写一个人离开以后，整座城市仍然到处都是他的痕迹。
好心分手 — 卢巧音：写两个人都知道应该结束，却仍忍不住想再拖延一下。
明年今日 — 陈奕迅：写刚失恋时对未来的恐惧，害怕多年以后仍然无法忘记。
献世 — 陈小春：写失恋中最狼狈、最卑微，也最不体面的那一面。
酷爱 — 张敬轩：写一段强烈到接近自我伤害、明知该走却无法离开的感情。
耿耿于怀 — 麦浚龙：写一段关系已经过去很久，人生却仍有部分停在那里。
罗生门 — 麦浚龙、谢安琪：写同一段旧情，在两个人记忆里原来可以完全不同。
人来人往 — 陈奕迅：写人与人不断靠近又离开，有些相遇本来就不会陪你到最后。
傻女 — 陈慧娴：写借着衣服、气味和旧物，假装已经离开的人仍在身边。
富士山下 — 陈奕迅：写爱过是真的，但爱一个人并不代表一定要拥有他。
不来也不去 — 陈奕迅：写接受一段关系曾经发生、最终结束，也留下了一些东西。
花千树 — 容祖儿：写失去以后才发现，世界并没有因为一个人的离开而停止发光。
终身美丽 — 郑秀文：写一个人的价值不应该只靠爱情和别人的肯定来证明。
最佳损友 — 陈奕迅：写曾经最亲密的朋友，没有争吵告别，却慢慢变成陌生人。
陀飞轮 — 陈奕迅：写长大以后用时间换钱，又用钱证明身份和成就的循环。
青春常驻 — 张敬轩：写面对青春、熟悉的人和熟悉的地方不断消失时的无力感。
下一站天后 — Twins：写怀抱远大梦想，却仍然身处普通生活的年轻人。
任我行 — 陈奕迅：写年轻时以为自由是不需要任何人，后来才明白人始终需要归属。

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学到了一个概念：Hypomnēma ，"是一种将真理转化为品格的方法：

通过每天回顾那些让你切实感受到理想生活方式的句子，你会更容易记得去做正确的事，也会记得在日常生活中真正练习它。毕竟，只是在脑子里想一想，并不会改变你。慢慢地，你会成为那样的人。到最后，你甚至不再需要刻意提醒自己，因为你的原则已经变成了你的品格。

所以，对我来说，好像就是每天回顾 Wisdom 这个 collection 的道理，然后不断地内化这些道理。

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我父亲完全没有智力上的不安全感……他从未担心过别人会觉得他是傻瓜。他根本不在乎这些。所以，如果他不明白什么，他就会直接问你。他不在乎自己听起来会不会很傻。他会毫不犹豫地问出最显而易见的问题…… 所以他会问很多很多“傻”问题——这里用“傻”字是褒义的。他会对别人说：“我不明白，给我解释一下。”他会一直问下去，直到弄明白为止，我从小就在各种可以想象得到的场合里听他这样问问题。如果我父亲遇到伯尼·麦道夫，他绝不会把钱投资给他，因为他肯定会连说一百遍“我不明白”。他会用那种笨拙而缓慢的语调说：“我不明白这到底是怎么运作的。”“我不明白，先生。这到底是怎么回事？”

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乔布斯常对我说的一句话——因为他担心我不够专注——就是：“你拒绝了多少件事？”我会告诉他，我拒绝了这个，也拒绝了那个。但他知道，我本来就对那些事不感兴趣。拒绝[那些事情]并不需要任何牺牲。所谓专注，就是对某件事说“不”——尽管你全身心都认为那是绝妙的主意，甚至一觉醒来还在琢磨它，但你还是会拒绝它，因为你正专注于其他事情。”

Jony Ives

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约翰娜给孩子们讲了三年前的一天：当时我参加一份工作面试，那份工作薪水足够让我们支付修缮费用，从而保住农场。约翰娜和我花了一整天时间练习我要说的话，结果就在我准备出发去面试前，我踩进了一个装有宝宝尿液的尿盆里，尿液溅了我一身，弄脏了我唯一的一身像样的衣服。那份工作就这样泡汤了！我们换新屋顶的希望也随之破灭了！正当我们笑得前仰后合时，那个 8 岁的孩子伸出手来紧紧攥住了我的手。我顿时笑不出来了，眼眶里涌起了泪水。

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是因为年纪上来了吗？现在看到关于孩子的温暖的小举动，会被特别的暖到。要知道以前的我还是一个不愿意为孩子花费任何精力的丁克啊。

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成年人的爱并非像这样完全无条件的。有些东西，即使你的爱人珍视，你却永远不会看重；而有些她看重的东西，反而会让你不再爱她。但即便如此，仍有一种感觉：爱一个人，就意味着要在某种程度上将你的关怀延伸到伴侣所珍视的事物上。正因为她是她，我是我，约翰娜所珍视的，对我来说也是有价值的。我或许永远无法像她那样热爱园艺，但若对此完全不屑一顾（或者更糟，因为她不再和我喜欢同样的事情而对她失去兴趣），那便仿佛是爱的一种失败。

henrikkarlsson.xyz

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爱情的反讽之一，你越不喜欢一个人，你越能够信心百倍、轻而易举地吸引她；强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心；你如被人吸引，就会产生自卑情结，因为我们总是把最完美的品质赋予我们深爱的人。我爱上了克洛艾，意味着我对自己的价值丧失了所有的信心。我是谁，怎么配坐在她的旁边？这是我多大的荣幸啊，她同意与我共进晚餐，愿意穿着如此优雅［“这身衣服怎么样？”她在车里问道，“但愿不错，因为我都换了5套衣服了”］，更何况当我嘴巴里冒出一些毫无价值的话语〔如果我的舌头还能转动的话〕，她居然愿意回应。

《无聊的魅力》

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出于这种自卑情结，便需要让自己表现出一种并非直接属于我自己的人格。这是一个吸引他人时的自我，能够发现并迎合这个高高在上之人的需求。是爱情对我进行惩罚，让我不再成为自己？或许并非永远如此，但是如果认真考虑的话，至少在诱惑阶段的确如此，因为从诱惑人的立场出发，我问什么可以吸引她？而不是什么吸引我？我问她怎么样看待我的领带？而不是我怎么样看待我的领带？爱情迫使我以想象中的意中人的眼睛来观察我自己。不是问：我是谁，而是问：对她而言我是谁？在思考这些问题的时刻，我的自我不由自主地变得有点不诚实和不忠实。