我知道是我去亲尼克而不是他亲了我，但我也认为他想让我这么做。
博比穿着一条很透的夏裙，看上去像没梳头。她光彩照人，也就是说每个人都得努力不去注意她。
他说：我们从前在阿基尔岛有一座度假用的房子。（和南都柏林其他任何一个富人家庭一样我敢肯定） 我回答：很荣幸我的先祖家园能有助于滋养你的阶级身份。（P.S.在任何地方有度假别墅都是违法的）
其他女人一旦了解他后都会丧失兴趣。但是你没有。你爱他，是不是？他告诉我你父亲嗜酒，我父亲也是。我在想我们被尼克吸引是不是因为他给了我们童年缺失的一种安定感。
我工作时他有时会给我发关于希腊左翼的有趣文章。他也会发同样的文章给你吗，还是这些文章都是量身定制的？
嘿。我知道你对我很生气，我感觉很糟。我希望我们能谈一谈究竟什么让你困扰。现在我猜这和梅丽莎有关，但我猜我的推断可能是错的。我总感觉你知道这件事会发生，你只是想让我在发生时告诉你。但或许我对此太过天真，你实际上不希望它发生。我想按你希望的去做，但如果我不知道那是什么的话我没法去做。或者你大概身体不舒服，或有别的烦心事。不知道你好不好让我很难过。你回复一下我吧。
将客人连接起来的一个方法是让他们互相照顾。在召集大家坐在不同的桌子旁后，她会给每张桌子上的客人分配角色，这不仅是为了让他们有事可做，也是给他们提供了一个与他人交谈的借口。“水务部长”要确保每个人都有满满一整杯水，“葡萄酒部长”要确保酒不能断。
Meetup 联合创始人斯科特·海弗曼发现，小组名称里的限定词越多，越容易达到他们所说的"匹配紧密度"。"带着狗一起徒步的同性恋者"就比"徒步的同性恋者"或"带着狗徒步的人"匹配得更紧，也往往更成功——因为"谁"和"做什么"本来就绑在一起。名字越具体，人们越容易在里面看见自己。
博尔赫斯阅读《格林童话》的经历影响了他对现实的看法。童话让孩子意识到现实之下还隐藏着另一重维度（例如：森林不只是森林，狼不只是狼）。曼格尔指出，博尔赫斯并非将现实强加于神话，而是将神话强加于现实。这一观点鼓励读者不要仅仅通过阅读来巩固既有的世界观，而应通过阅读来拓宽世界的边界。
推荐一下上海武夷路 All day coffee, 用来办公心情很好。
用了很久的一个截图 APP，它的很多交互都特别符合我的使用习惯。但是首次使用应该需要做一些设置，比如说我的习惯是截完图之后，希望它自动保存到 Downloads 文件夹，同时复制到剪贴板。然后我还希望它能够悬浮到左下角几秒钟（如果我需要继续高亮或者标注的话，我会自己点击这个小窗口。如果不需要的话，它就自行消失）。它默认推荐你用系统的截图快捷键，这个我也觉得挺不错的。
另外就是它的 OCR 和录屏功能也很不错！
Trader Joe's 的起源是创始人读到美国大学生人数暴涨，他判断这批人会想要点不一样的东西，于是开了一家目标画像是“受教育过度但收入偏低的人”的店。
巴菲特找到了一种符合他个人性格的社交方式。他尽可能避免参加正式晚宴，而是喜欢与小团体聚会，聊聊天、打打桥牌或打打高尔夫球。
感谢您邀请我参加年度晚宴，但我不得不婉拒。 我每次去纽约的长期旅行总是在 5 月–即便在那时，我也喜欢跳过正式晚宴，因为我发现，在四人或六人的午餐和晚餐中，我能与朋友们交流得更多。
都修复了。全都修复了。嗯，几乎全都——NetNewsWire 错误跟踪器上只剩下 10 个错误了。 这意味着我已经将这款应用打磨到了我长期以来一直希望达到的状态——即错误数量已控制在可接受范围内，且接近于零。
能体会到这种开心的感觉。
最近连续 3 周周五晚上都会去一家听名字我都不太敢介绍给别人的一个组织：头马 （Toastmasters）演讲俱乐部，Toastmasters，字面意思是“祝酒辞大师”。我去的是上海的 LEP 演讲俱乐部。
头马这个组织成立于 1924 年，已经一百多年了（我三周前才知道头马这个词）。它是一个非营利的演讲组织，全球有一万五千多家分支俱乐部，上海有 100 多家。头马总部提供品牌+基本流程（黑话，仪式等），各个俱乐部高度自治，大家用的基本流程类似（下文会介绍到），会员入会是按半年交会费（各地价格不一样，我去的这家似乎是半年 800 左右，其中 500 块上交给总部的，但如果你经常贡献演讲和角色，会费会按比例返还一些）。
听到这里是不是警报已经响起哈哈：
听名字和流程有一种浓浓的成功学味。
会费 + 发展会员，像邪教+传销。
：你有多久没有触摸自然了？
：上次还是两个月前在欧洲抱树。
《研究是一门艺术》：
写作研究文本本质上是与一群特定读者订立一份契约——你承诺解决他们关心（或应该关心）的一个问题,他们才愿意投入时间阅读。
读者关心的是,你的研究解决了他们的哪个"认知缺口"、会给他们带来什么样的后果。很多研究写作失败,不是因为材料不够,而是作者始终站在"我"的立场组织内容,没有转换到"读者需要知道什么、为什么需要知道"的立场。
新手研究者最常见的开局是选一个话题（topic）,比如"社交媒体与青少年心理健康"。但话题本身不构成研究，所以研究者的动作序列应该是：
从一个宽泛话题出发（"社交媒体"）;
收窄到一个具体话题（"短视频平台的算法推荐机制"）;
把具体话题转成一个问题（"算法推荐机制如何影响青少年的注意力持续时间?"）;
追问这个问题的意义——如果答案是这样或那样,"那又怎样"（so what）?
好神奇，这个社区居然已经有 400 多万人上传过记录。
Claude 说这是一个全球性的生物多样性记录平台 + 公民科学社区。流程是：你在野外拍到一只虫子、一朵花、一只鸟，上传照片（自动带上时间和 GPS 位置），社区里的其他人帮你鉴定物种。
很有创意，这个网站会在地图上显示所有附近拥有维基百科条目的地点。
我使用 Claude 时最喜欢的一个技巧是，绝不要求它替我思考问题。我会要求它总结那些已经探讨过某个问题的思想家的观点。 如果我想了解儿童发展，我会让它设想让让·皮亚杰和埃里克·埃里克森进行一场辩论。面对我正在苦思的问题，这两位伟大的心理学家会如何交锋？接着，我会问它，如果我想理解这些思想家的研究成果，应该阅读他们哪些著作。当我把人工智能当作一位才华横溢的图书管理员，而不是神谕时，它给我的结果要好得多。
这篇收集冲浪的时候遇到的“看起来”比较酷的公司。
太多情侣都把注意力过分集中在性上——无论是因为正在发生的性行为，还是因为缺乏性生活。 我更喜欢关注我称之为“情欲之线”的东西，即性行为之间的那些细微空间。调情、轻抚、偷瞄、戳戳、撩人的短信、彼此融为一体的拥抱——这些微小的情欲火花，能为我们的日常生活增添些许热度，并保持一种性爱的嬉戏感。
谈论性生活至关重要——包括你真正喜欢什么、什么时候想做爱、什么时候不想、什么方式有效、什么方式无效——但大多数伴侣却不这么做。那些能就性生活进行细致入微、全面且持续沟通的伴侣（包括我自己），他们的性生活要好得多，也更具探索性、更快乐、更令人愉悦。
快速入睡技巧：仰卧在床上，做 10 组“4-7-8 呼吸法”（吸气 4 秒，屏息 7 秒，呼气 8 秒）。 然后从 300 开始，以 3 为单位倒数。呼吸能减缓心率，而倒数则能防止思绪纷飞。这种方法效果极佳，简直就像服用了安必恩一样。
4-7-8 呼吸法，我感觉有点难做到。Apple Watch 上正念冥想 App 里有这个呼吸的工具，对我来说没什么用。
但是头脑中默念倒数对助眠非常有用，我最近一周都在用这个方法，直接倒序 600，597，594… 这个助眠方法比我以前用的任何方法都管用。
因为我的睡不着，主要原因就是思绪乱飞，强制自己倒数的话，思绪有时也会乱飞，但重点是你会意识到乱飞，然后继续回到倒数中，直到睡着。
推荐有睡眠问题的朋友试一下。
我二年级的老师埃德森老师曾对我们说：“如果觉得某件事太难，那只是说明第一步还不够小。”很多时候，当我们遇到困难时，会告诉自己这是我们“不行”的迹象，或者是自己的错，结果就陷入了僵局。但当某件事在当下感觉太难时，不妨提醒自己埃德森老师给的建议。
如果你在一天结束时无法恢复到100%的精力，你就无法持续热爱奋斗。你需要建立一个每天都能支付“疲劳债”的系统，而不是寄希望于周末的报复性休息。
在你能清楚复述作者的立场之前，你不许说"我同意"或"我不同意"。
只要 Cursor 的任何成员发现令人印象深刻的产品发布、推文或博客文章，他们就会在聊天频道中提及创作者的名字，并附上一句“要不要招聘他？” 如果大家一致认为某位潜在候选人很优秀，就会再开设一个 Slack 频道，供大家商讨如何接触对方。团队通常会提出以下问题：“这个人最喜欢做哪些工作？”、“他最擅长什么？”以及“在 Cursor 工作最理想的模式是什么？” 随后，他们会针对 Cursor 当前面临的哪些激动人心的挑战进行策略规划，以此作为吸引对方的诱饵——他们认为，顶尖人才都热爱迎接挑战。关于应通过何种渠道与潜在候选人私下沟通的建议会被提出，而此时潜在候选人对此既不知情也未曾授权。
当代最流行的爱情模型是"团队式婚姻"：两个人分工明确、互相宽容、避免冲突、结成同盟共同对抗世界，这被称为"和睦"。弗洛姆说，这其实是二人自我主义—两份孤独抱团取暖，被误认为亲密。
学会与自己独处——而这恰恰是爱的前提。因为如果我无法独自站立，我依附于另一个人就只是求救，不是爱。
母亲要给孩子两样东西："乳汁"（关心与照料）与"蜜"（对生活的热爱，让孩子觉得活着是好事）。能给乳汁的母亲很多，能给蜜的很少——因为蜜要求母亲自己是一个幸福的人。 而母爱真正的考验在于：它必须希望孩子离开自己。 它是唯一一种以自身被弃为目标的爱。因此它要求母亲在孩子之外拥有属于自己的生命、信念与世界——否则她会把分离体验为背叛。
如果爱只是一种感觉，那么"我永远爱你"的承诺就毫无根据，因为感觉来去自由。爱本质上是一个意志行为、一个决定、一项承诺。
如果非要说我对于养育孩子有某种策略的话，那基本上就是： 1. 多花些（不看手机的）时间陪陪她 2. 让她知道，这个世界是充满乐趣和魅力的 3. 鼓励她从第一性原理出发进行推理 4. 当她全神贯注或发呆时，不要打断她；帮助她学会从自己的思绪中获得乐趣 5. 不要制定太多琐碎的规则，但既然有规则，就要严格执行 6. 培养解决问题的能力，教会她成为一个会说“我想自己弄清楚路线”的人，而不是一个会说“我们直接问别人吧”的人。
Owen
感觉这封邮件写的很好哎，如果我是那个生气的人，我肯定会感觉到被理解。