人类真正需要的不是无限个性化的内容与工具，而是可以共同体验、讨论和认同的“公共文化”。
电影、软件、餐厅、演唱会和体育赛事的价值，都不只在于功能或内容本身，更在于它们像“篝火”一样，把人聚集起来
如果每个人都只看由 AI 为自己生成的私人电影，就不会有共同台词、梗、话题和文化记忆，人与人交流会像在互相描述各自的梦，最终变得孤独。
如果每个人都用提示词生成专属软件，也会失去成熟产品背后的用户社区、教程、模板、论坛、专业身份和共同语言。一个只有自己使用的工具，功能再贴合，也缺少“部落感”。
人们去餐厅不只是为了吃饭，去演唱会不只是为了音质，看体育比赛也不只是为了精彩片段，而是为了与别人共享同一个空间、情绪和未知结果。
文化的本质是大家能够共同指向、共同谈论的东西。
你可以打造自己版本的类似产品，就像我可以自己烤一个面包一样。 我烤出一条面包的能力并不会威胁到商业烘焙行业，因为面包师出售的不是面粉和配方。他们出售的是便利性、一致性、责任感，以及在出问题时可以推卸责任的对象。
我们必须犯错误，这样我们才学会同情别人。
你能想象一种永远不需要升级的数据存储方案吗？更棒的是，它无需支付任何订阅费。而且该系统从不会崩溃——有记录以来，它从未出现过哪怕一分钟的停机时间。 – 没有服务条款。 – 无隐藏费用。 –无需与客服机器人打交道。 – 不会收到烦人的后续垃圾邮件和短信。 – 绝不侵犯隐私，也不进行任何形式的监控。 – 无论现在还是将来，都不会出现数据不兼容的问题。 – 禁止任何形式的广告或推销。 – 没有 cookie，没有信用卡，没有诱饵，没有附加条件。 你猜对了——我指的是书。它们是人类历史上最伟大的物理存储概念，没有任何其他事物能与之相提并论。
有很多人因为无法抗拒划屏的冲动，而放弃了生活中必不可少的事情：
那些宁愿刷屏也不愿睡觉的人
那些只顾刷屏而不进行体育锻炼的人
那些只顾刷屏，却不去寻找人生伴侣，也不去与有血有肉的人建立联系的人
那些只顾刷屏，却不去学习技能、找工作或追求职业发展的人
担心这些“屏幕僵尸”不读书，听起来几乎有些古板。简单的事实是，由于硅谷强加给他们的技术变革，他们整个生活正日益受到影响。但更令人不安的是，全球最大的企业正投入数十亿资金，以推广和加速人们对其技术工具的这种强迫性使用。
以下是我们可以采取的措施，以建立与科技之间更健康的关系。
你不必扔掉手机——但明智的做法是尽量减少对滚动和滑动界面的依赖。
走入世界，重新发现在我们还没有数字应用程序之前，真正的应用程序是什么样子的
我从未加入过童子军（这个故事我改天再讲），也几乎从未为此感到遗憾。不过有一点例外——我很喜欢“功绩徽章”这个概念。要获得一枚徽章，就得走入社会，掌握一些应对现实生活的新技能。
因此，你可以学习钓鱼、攀岩、园艺、急救、摄影、射箭、划船、背包旅行，以及许多其他技能。
那便是我们还没有“应用”之前的“应用”。
这些活动你现在依然都可以参加，每一项都不例外。而且你不需要穿童子军制服。
如果你对户外活动不太感兴趣，也可以选择室内活动——烹饪课、读书会、瑜伽、戏剧，等等。
这就是现实世界。这就是你在现实世界中培养自信和掌握技能的方式。这不仅仅是为了学习技能——做这些事情还能让你与社区以及其他人建立联系。没有任何一款应用程序能比得上这种个人能力的提升。
如果你想卖音乐，就必须热爱那些歌曲。如果你想在新闻界取得成功，就必须热爱那些报纸。如果你想在电影界取得成功，就必须热爱电影。
在对话中,人们倾向于用“转移式回应”(shift response,把话题转回自己)而不是“支持式回应”(support response,继续深挖对方)。举例说，朋友说“我今天很累”，转移式回应是“我更累，我昨晚只睡了三小时”；支持式回应是“发生什么了”？
人们经常在对话中“文不对题”：一方需要的是情感支持(被理解、被陪伴)，另一方却提供的是实用建议（解决方案）,结果双方都感觉不被满足。识别对方此刻究竟是想“被听见” 还是想“被解决"”，是一项被严重低估的技能。
最近学到了一个概念：Hypomnēma ，这是一种将真理内化为自己品格和行动的方法，具体就是把已经读到、听到的真理材料收集起来，再通过练习来塑造自己。我在这篇文章里整理了目前为止想要践行的真理。
问 GPT 港乐里有哪些歌词精妙的写出了我们不同阶段的情绪，发现好多歌都听过，但是没有仔细研究过歌词，还让 GPT 创建了一个 Spotify 歌单。
以下是答案：
暧昧 — 王菲：写两个人明明很靠近，却始终没有身份和结论的关系。
少女的祈祷 — 杨千嬅：写刚喜欢上一个人时，把每次相遇都当成命运暗示的心情。
钟无艳 — 谢安琪：写你是对方最信任的人，却偏偏不是他想爱的人。
七友 — 梁汉文：写永远替喜欢的人善后，却只能以朋友身份留在身边。
大哥 — 卫兰：写彼此明明不止朋友，却有人坚持把感情藏在安全距离之外。
阿牛 — 陈奕迅：写错过之后仍不甘心，总想着当初要是勇敢一点会不会不同。
野孩子 — 杨千嬅：写一段没有承诺、没有身份，却仍然忍不住期待的感情。
怯 — 容祖儿：写越喜欢一个人，越害怕自己不够好、迟早会失去他。
必杀技 — 古巨基：写对方太清楚你的软肋，所以每次想离开都被轻易挽回。
痛爱 — 容祖儿：写明知道一段关系正在伤害自己，却还是舍不得放手。
天下无双 — 陈奕迅：写终于遇到一个人，让平凡生活也有了归属感。
追 — 张国荣：写经历许多追逐后，才发现最重要的是有人可以相爱相伴。
约定 — 王菲：写爱情留下的共同记忆，以及只有两个人才明白的细节。
喜欢你 — Beyond：写最直接、最纯粹、没有太多计算的喜欢。
可惜我是水瓶座 — 杨千嬅：写嘴上装得清醒洒脱，心里却始终舍不得的失恋。
最佳位置 — 陈慧琳：写还能看见对方，却再也无法真正靠近的关系。
假如让我说下去 — 杨千嬅：写分开之前还有很多话想说，却已经没有合适身份开口。
小城大事 — 杨千嬅：写一个人离开以后，整座城市仍然到处都是他的痕迹。
好心分手 — 卢巧音：写两个人都知道应该结束，却仍忍不住想再拖延一下。
明年今日 — 陈奕迅：写刚失恋时对未来的恐惧，害怕多年以后仍然无法忘记。
献世 — 陈小春：写失恋中最狼狈、最卑微，也最不体面的那一面。
酷爱 — 张敬轩：写一段强烈到接近自我伤害、明知该走却无法离开的感情。
耿耿于怀 — 麦浚龙：写一段关系已经过去很久，人生却仍有部分停在那里。
罗生门 — 麦浚龙、谢安琪：写同一段旧情，在两个人记忆里原来可以完全不同。
人来人往 — 陈奕迅：写人与人不断靠近又离开，有些相遇本来就不会陪你到最后。
傻女 — 陈慧娴：写借着衣服、气味和旧物，假装已经离开的人仍在身边。
富士山下 — 陈奕迅：写爱过是真的，但爱一个人并不代表一定要拥有他。
不来也不去 — 陈奕迅：写接受一段关系曾经发生、最终结束，也留下了一些东西。
花千树 — 容祖儿：写失去以后才发现，世界并没有因为一个人的离开而停止发光。
终身美丽 — 郑秀文：写一个人的价值不应该只靠爱情和别人的肯定来证明。
最佳损友 — 陈奕迅：写曾经最亲密的朋友，没有争吵告别，却慢慢变成陌生人。
陀飞轮 — 陈奕迅：写长大以后用时间换钱，又用钱证明身份和成就的循环。
青春常驻 — 张敬轩：写面对青春、熟悉的人和熟悉的地方不断消失时的无力感。
下一站天后 — Twins：写怀抱远大梦想，却仍然身处普通生活的年轻人。
任我行 — 陈奕迅：写年轻时以为自由是不需要任何人，后来才明白人始终需要归属。
学到了一个概念：Hypomnēma ，"是一种将真理转化为品格的方法：
通过每天回顾那些让你切实感受到理想生活方式的句子，你会更容易记得去做正确的事，也会记得在日常生活中真正练习它。毕竟，只是在脑子里想一想，并不会改变你。慢慢地，你会成为那样的人。到最后，你甚至不再需要刻意提醒自己，因为你的原则已经变成了你的品格。
所以，对我来说，好像就是每天回顾 Wisdom 这个 collection 的道理，然后不断地内化这些道理。
世间有个令人无奈的事实：你学到的最重要的生活教训，往往最难向他人传达。它们听起来总是像陈词滥调。无论如何，以下是我从亲身经历中领悟到的几点，我也一直努力将它们铭记于心。
再来一些这篇文章里提到的 Nabeel S. Qureshi 整理的原则，只摘录我当前想认可的。
环境至关重要；请移居到能让你充分发挥潜能的地方。让自己置身于必须竭尽全力的环境中；如果仅凭平庸就能过得去，你很可能就会安于现状。（希腊谚语：“只有在风暴中，船长才显真章。”）
找出能激发你新想法的事物，并确保将它们融入你的日常生活中。对我来说，这些包括与人交谈、发推文、在笔记本上写写画画，以及与朋友进行长时间的交谈（尤其是深夜或散步时）。对其他人来说，则可能是淋浴、泡澡、长时间散步、跑步等。也要记得“收集”这些想法，也就是把它们记在某个地方，以免遗忘。
我父亲完全没有智力上的不安全感……他从未担心过别人会觉得他是傻瓜。他根本不在乎这些。所以，如果他不明白什么，他就会直接问你。他不在乎自己听起来会不会很傻。他会毫不犹豫地问出最显而易见的问题…… 所以他会问很多很多“傻”问题——这里用“傻”字是褒义的。他会对别人说：“我不明白，给我解释一下。”他会一直问下去，直到弄明白为止，我从小就在各种可以想象得到的场合里听他这样问问题。 如果我父亲遇到伯尼·麦道夫，他绝不会把钱投资给他，因为他肯定会连说一百遍“我不明白”。他会用那种笨拙而缓慢的语调说：“我不明白这到底是怎么运作的。”“我不明白，先生。这到底是怎么回事？”
我将每条推文视为一种收益潜力无限、风险极小的期权；因此，用金融术语来说，每条推文都是一份“免费期权”。所以我认为你应该多发推文。
这是 Henrik Karlsson 主动为他的博客读者发起的线下聚会，尽管他本人不到场，我觉得这样做特别好，为同样兴趣的人 创造一个线下认识的空间。
神奇的是，这个博客在中国居然也有读者（活动在杭州）... 更神奇的是，我发现杭州的活动发起人是一位朋友... 世界真小也真好啊！
刚刚报名了...💪
约翰娜给孩子们讲了三年前的一天：当时我参加一份工作面试，那份工作薪水足够让我们支付修缮费用，从而保住农场。约翰娜和我花了一整天时间练习我要说的话，结果就在我准备出发去面试前，我踩进了一个装有宝宝尿液的尿盆里，尿液溅了我一身，弄脏了我唯一的一身像样的衣服。 那份工作就这样泡汤了！我们换新屋顶的希望也随之破灭了！正当我们笑得前仰后合时，那个 8 岁的孩子伸出手来紧紧攥住了我的手。我顿时笑不出来了，眼眶里涌起了泪水。
是因为年纪上来了吗？现在看到关于孩子的温暖的小举动，会被特别的暖到。要知道以前的我还是一个不愿意为孩子花费任何精力的丁克啊。
真希望有一本书能交到女儿手中，帮助她领悟许多人从未领悟、或是领悟得太晚的道理：即可能性远比你想象的要广阔，你可以活得更深刻、更真实，而且只要下定决心，几乎任何问题都能解决。这是一本关于如何应对“被判处自由”的处境，并以有效、真诚且负责任的方式去应对的书。
嗯，"你可以活得更深刻、更真实"。
这或许是我能给出的最靠谱的约会建议——在公众场合展现你的内心世界，这样别人才能判断自己是否愿意住进那里。
你可能讨厌足球，但如果你的女儿热爱足球，你就会赋予它价值，甚至会特意开车送她去参加足球训练，甚至可能一起观看世界杯。你对孩子的爱并非源于你所珍视的其他事物；它是无条件的。
成年人的爱并非像这样完全无条件的。有些东西，即使你的爱人珍视，你却永远不会看重；而有些她看重的东西，反而会让你不再爱她。但即便如此，仍有一种感觉：爱一个人，就意味着要在某种程度上将你的关怀延伸到伴侣所珍视的事物上。正因为她是她，我是我，约翰娜所珍视的，对我来说也是有价值的。 我或许永远无法像她那样热爱园艺，但若对此完全不屑一顾（或者更糟，因为她不再和我喜欢同样的事情而对她失去兴趣），那便仿佛是爱的一种失败。
“你工作得越多，越能获得灵感。这是一种非常有趣的机制，”这位雕塑家写道。 “你会进入一个良性循环：创作得越多，能做的事情就越多，灵感也会源源不断地涌现。反之，一旦远离创作，就很难重新投入。你会开始胃痛，情绪也会低落。这时你只能全身心投入其中，但这往往很难……”
上次碎瓜给我的生活小 tips：买 7 条以上的毛巾，每天洗完澡都用干燥的新毛巾，对生活体验提升极大，试了一下，是真的。
洗烘一体机 和 洗碗机 是最性价比极高的解放家务的电器，务必要早买早享受。我用的洗烘一体机是小米的一款 1500 左右的，洗碗机则是松下的一个：跨城搬家之后在闲鱼上买了一个同款，只要 500 多（原价 2200）...
对我来说，重新进入专注状态前，都会先经历一段放纵的信息过载期，对各种社交媒体刷到反胃，终于感觉自己刷够了，这个时候内心才会开始平静的使用手机监狱盒子，关掉朋友圈等等，开始专注。
最近发现有一个微信好友可以做到好几天都不回我的轻量信息（比如 share 一个文章，或者一个新发现）。但是我反而从中感受到了一种专注力？等到我下次再发新消息 trigger 对方，对方也不会按顺序把之前的消息补完，而只筛选她想回复的信息。
这似乎会自然地树立某种边界，想学一下。
所以，今天是重新找回专注的第一天，很开心。
今天做的改变是：工作的时候不再随手回复轻量信息。一方面是把手机放进监狱盒子，物理上强制减少被打断的机会；另一方面是即使看到消息，也会在心里自动路由一下，将大多数轻量信息选择晚一点不工作的时候再回复。
随机散步游戏：每到一个路口看当前时间的秒数，1-15: 左转，16-30: 直走，31-45: 右转或直走右边那条路（防止 5 叉路口），46-60: 预留或者右转
爱情的反讽之一，你越不喜欢一个人，你越能够信心百倍、轻而易举地吸引她；强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心；你如被人吸引，就会产生自卑情结，因为我们总是把最完美的品质赋予我们深爱的人。我爱上了克洛艾，意味着我对自己的价值丧失了所有的信心。我是谁，怎么配坐在她的旁边？这是我多大的荣幸啊，她同意与我共进晚餐，愿意穿着如此优雅［“这身衣服怎么样？”她在车里问道，“但愿不错，因为我都换了5套衣服了”］，更何况当我嘴巴里冒出一些毫无价值的话语〔如果我的舌头还能转动的话〕，她居然愿意回应。
出于这种自卑情结，便需要让自己表现出一种并非直接属于我自己的人格。这是一个吸引他人时的自我，能够发现并迎合这个高高在上之人的需求。是爱情对我进行惩罚，让我不再成为自己？或许并非永远如此，但是如果认真考虑的话，至少在诱惑阶段的确如此，因为从诱惑人的立场出发，我问什么可以吸引她？而不是什么吸引我？我问她怎么样看待我的领带？而不是我怎么样看待我的领带？爱情迫使我以想象中的意中人的眼睛来观察我自己。不是问：我是谁，而是问：对她而言我是谁？ 在思考这些问题的时刻，我的自我不由自主地变得有点不诚实和不忠实。
我们开始吃饭，唯一发出的声音是刀叉与瓷餐具碰撞的声音。似乎没有什么话可说：太长时间以来，克洛艾是我唯一的念想，但此时此刻我却不能和她分享这一点。沉默是严厉的谴责。 与一个缺乏吸引力的人在一起时保持沉默，意味着对方是无聊之人。而与一个充满魅力的人在一起时保持沉默，你肯定会认为自己才是那个无聊透顶的人。
一家“好市多式”的媒体公司不会每天发布 200 篇报道。它会发布数量较少但质量更有保障的内容。读者会因此而光顾，因为这让他们免于被信息流淹没，而该公司则会通过那些它拒绝刊载的内容来维持运营。
一家以好市多为榜样的软件公司，绝不会推出一个拥有 70 种使用场景、11 个定价档次和上千项功能的平台。它会向明确的用户群体做出明确的承诺。它会终结内部的争论。它会这样说：对于这类团队、从事这类工作的人来说，这就是适合的系统。要么用它，要么另寻他路。
我们能找到任何东西。但我们很难判断什么值得我们相信、值得我们花钱、值得我们投入时间、值得我们关注，或者值得我们采纳。旧互联网解决了信息稀缺的问题；新互联网则必须解决信息筛选的问题，而信息筛选与信息聚合是截然不同的任务。
甜点带来的大部分享受都集中在最初的三口。之后，你就该停下来了。
能不能发明一种杯子，上面的 1/5 是冰可乐，下面的 4/5 是冰水？🤔
我的前夫陪我去了殡仪馆。在殡仪馆的架子上摆放着人造花，后边放着一些扶手椅和一张矮桌，桌子上还放着几本杂志。
我发现和前任的特殊关系，好像还蛮适合麻烦前任陪自己做类似的事情的（如果没有现任的话）
她对老师严格要求学生们的礼貌和卫生印象深刻，老师每天要检查衣领、手指甲，还要学生脱下一只袜子来检查脚是否干净（她们总是搞不清楚该洗哪只脚）。
这个很好哎，适合在全国学校推行。
母亲开店赚的收入比一个女工挣的工资只稍多一点，这一事实让她明白靠这家小店远不能实现他们发财的梦想，这让她痛苦。但她也有某种满足感，如果不是她以赊账的方式在帮助那些困难的家庭，他们能渡过难关吗？而且，她享受倾听的乐趣，这家店里上演着如此多样的人生，她感到自己开阔了眼界，很开心。
我既确信她是非常爱我的，又意识到一种不公平：她每天从早到晚卖土豆和牛奶，就是为了让我能够坐在阶梯教室里听老师讲柏拉图。
和 AI 聊了一下如何对待玄学。如果玄学让你更加有能动性，能帮助你行动起来，那么就是健康的。但如果它让你认命什么的，就是有害的。
买床上的夹 iPad 的支架送的。以前就一直想买，但是没有单独去买过，很后悔没有早点买。蓝牙遥控器真的很值得单独去买一个，太好用了。
Owen
最直接的动作是不要自动假设对方需要什么，而是直接问：“你现在是想让我帮你想办法，还是只是想找个人说说?”
先把对方的情绪说出来—“你现在一定很害怕/很愤怒/很无助”
把问题延伸对方的叙述，而不是用问题引向解决方案。比如"当时具体发生了什么" "你那一刻是什么感觉"
持续在场，而不是一次性的戏剧化姿态。